单从名字就知道，毛驴二号是一头驴，一头很二的驴。
并且，还有些懒。
作为牲口，拉磨、背柴、运粮食，都是本职工作。这是命运，但它却不喜欢。每日里，想尽各种办法，寻找各种的理由，请假偷懒。
懒的人，一般都会多想一些，包括请假的理由。
请假是个技术活，要合情合理，还要老板欣喜。毛驴对于撞车、抛锚、装病这种已经用烂的借口，早已不屑为之。
觉得不够清奇，一看就是造假。
它肯定不会这么干，某日他就给老板递上了一张请假条：女驴在河南，我要带两瓶酒去搞定老丈人，请假三。如果没搞定，请假五。
老板回复：搞不定，务必也要回来。
毛驴便背着双肩包，去了少林寺，要听听晨钟暮鼓，看看林间飞鸟。
然后呆了五。
回来后，老板怕它寻短见，愣是两没让拉磨，上好的萝卜青菜伺候着，并一个劲儿的安慰：涯何处无女驴，不行就娶马为妻。
娶马不是会生出骡子来么，毛驴摇头。
对于物种的纯粹性，她有自己的见解，杂种终究还是杂种，何况骡子还没有生育能力，不是要让自己绝后么。老板太歹毒了。
他便又请假，这一次的法是：我在西甲有个球队，最近战绩不好，得去看看。
这牛吹得太大，老板是不信的。
毛驴便拿出了埃瓦尔的邀请函，上面清楚的写着，惩治邀请股东们，于x年x月到董事会参见年度会议，并鼓励球员云云...
实际上，埃瓦尔的确是一只西甲球队，但是运营不好，财务状况极其糟糕。去年发起了众筹，请网友们帮助球员发工资。
毛驴心血来潮，捐了五块钱。
谁知，埃瓦尔竟然真的创造了奇迹，今年保级成功了，便想到了答谢网友。
也才有了上面的邀请函。
老板却惊呆了，毛驴成大人物了啊！
请假顺理成章，毛驴便又背起了双肩包，去了呼伦贝尔大草原。
纵马驰下，仗剑走涯，这是每头雄驴的理想。毛驴二号自然也不能例外，望着野苍茫，幻想自己坐在八马拉车的帐子里，身后跟着千乘万骑。
潇洒、威风，驴生该当如斯！
去他娘的拉磨，老子要修孝学习仙法，成大人物！
听有一门法术很厉害，叫大预言术，毛驴便花了两年的工资，买了一张机票。
去梵蒂冈，教皇就在那里。
教皇是个老头，满脸褶皱，风度极好。看见毛驴，并没有歧视它是动物。带着毛驴去了一间密室，里面有个十字架。上面钉着一个老头，满身飙血。
教皇便指着旁边的一个空十字架，道：
上架！上架...！
为什么要上架，我只是想学法术啊？
毛驴表示不解，教皇却回答，大预言术需要信仰之力引导，这种力量毁灭地，颠倒乾坤，屠仙灭神。来自于信徒花钱，烧出的香火。
要花钱？不花钱都没人信我啊！
毛驴表示怀疑。教皇却安慰他：“没关系，时间久了，总会有人信嘛。就算没有，主还会给你低保。只赚不亏！”
好吧，那便上架！
毛驴脱去外套，四仰八叉的把自己挂在十字架上。教皇拿来榔头和钉子，一阵叮叮咣咣，便把它钉了上去。
哇呀呀...，我勒个去，好疼…
为了信仰之力，毛驴异常坚韧。随后，教皇传了大预言术的口诀。
并叮嘱毛驴，没事要多练习。
持续一个月之后，信徒自然还是没有的，但是毛驴如愿拿到了，低保！
教皇诚不我欺！好人啦！
终于有了信仰之力，毛驴忍着剧痛，克服浑身飙血，第一次念出了大预言术的口诀。一张驴脸犹如老树皮般开始褶皱。
头顶上，冥冥之力开始荡漾，那道玄之又玄的声音传来：
我最忠实的仆人啊，你用生命之力与我交换！
二十年的时间。
如你所愿！
以我之名，赐予你裸奔上架！
咦，不应该是大光明囚笼么，老子已经在架上了啊，还要怎么上架。
随后，十字架上，突然冒出了三昧真火。
驴肉滋滋作响...！
毛驴顿时紧张，一条龙却突然出现。家伙手里拿着叉子，嘴角吸溜着口水，眼睛冒着绿光，一阵念念有词。
“粑粑，上龙肉，地上驴肉，烤驴果然比烤鱼好...！”
“喂，你谁啊？”毛驴看见叉子，有些心慌。
“我叫洛洛，喜欢吃烤驴。”龙好萌。
烤驴，不是吧，还特么用三昧真火，不是好只上架的么，我不是烤驴啊。毛驴剧烈挣扎声声怒吼。洛洛却一脸鄙视，举起了叉子。
傻瓜，上架不就是烤驴么...！
(本章完)