<>人活着是为了什么呢？这是活在和平年代的我一直在思考的问题。我曾问过很多人，但得到都是些很范范的答案，比如，学校的老师说：人活着就是为了学习；公司的老板说：人活着就是为了拼搏；西餐厅里的情侣说：人活着就是为了爱；而看门的老大爷则说：人活着，就是为了活着呗。而此时此刻正准备告别这个世界的我，还在静静的思考着这个无聊的问题，当然了，也是最后一次了。
坐在28层楼的楼顶上，并没有给我一览众山小的感觉。迎面吹出来的寒风倒使我不停的打冷战。一个星期前才刚刚过完25岁生日的我，转眼就选择了这种自杀方式，说起来也真是莫名的感伤。其实在这个节骨眼上，与其想为什么要活着，不如先来说说为什么要死吧。
我并不像绝大多数自杀者们一样有一个“冠冕堂皇”的理由，什么女朋友跟隔壁跑了、追债的堵厕所门口了、意大利队又输了之类的，我都没有。我的理由也极其的简单，就两个字“普通”。
我是一个典型的普通人，二十多年来没造过什么大的成就，也没犯过什么大的错误。出身军人家庭的我，从小的时候开始，就一直受着父母“重锤式”的家庭教育，“早知道你是这样，生你的时候就该把你扔尿盆里闷死！”这是我出生后我父母对我说过最多的一句话。如果称那些上学免学费，上班免考试，结婚免彩礼的家伙为一生开着绿灯的人，那我的人生可谓是一路黄灯。从来没有享受过免学费之类的荣耀，虽然我也努力过、奋斗过。但也仅仅做到还不差而已。成绩上，班级三十多人考到十五名，年级一千多人人考到五百名，大学上的是二本，单位去的是二线等等。用当年班主任的话来说，“你这孩子真是深谙中庸之道。”以至于我的父母都会觉得我是故意这么做的，但事实上是，我是真真的考不上。
人缘上也相当凑合，父母的高智商虽然没有遗传给我，倒给了我一副清秀的皮囊，小男生们口中说的那类整天混在女生圈里的人，说的就是我，外表乖张，性格内向，很符合当时一干腐女的审美标准。因此，和班里男生的关系就很差了很多，虽然我当时并没有羡慕嫉妒恨这个概念，但隐隐约约却能从他们眼中看见可怜二字。
理论上讲，如果一个人的人生能无波无澜，普通的度过也算是一种福气。但偏偏就是这种福气成了我告别世界的动机。上了大学后的我有了更多的自由时间，离开了的父母的管教，老师的叮嘱和男生们的嘲讽。无所事事的我正式进入了一段迷茫期，并开始了日复一日行尸走肉般的生活。每到夜里我就会开始思考，我还能做些什么呢？仔细想想，似乎除了考试我什么也不会，虽然我考试也不怎么在行。没有爱好，没有特长，小时候曾经无比羡慕父亲的军旅生涯，但被父亲用一顿责骂告诉我不行后就再也没想过。我还能做些什么呢？
就这样，我浑浑噩噩的过了四年，然后毕业了。成绩一如既往的一般般，毕业的时候，我甚至连班上的人名也都只记住了一半。但重要的是，毕业后的我依然是无所事事。
最起初，我还并没有如此绝望，而是满怀期待的去了学校推荐的实习单位，希望能找到我存在的意义。开始一切都很顺利，虽然第一个月的工资只有可怜的600块，但却让我有了我能活下去的信心，一点点而已。到了工作的第二年，度过实习的我，工资也涨到了1300块，一切都会越来越好的，我这样想着。这这期间，父母则是孜孜不倦的通过责骂和鞭打的方式，告诉我应该辞掉那该死的工作，去找个更好的，别给他们丢脸。我没有说什么，因为我也觉得丢脸。我在他们眼里一直都就是一个失败品，解释只会显示出自己的“普通”而已。
直到有一天，单位来了一位新的实习生，工资是600块。就这样我被单位以回家歇几天的理由给辞退了。回到家中的我，望着满脸轻蔑眼神的父母，希望能找到一点儿安慰。但这纯粹只是一个奢求，“切！”这是我父亲对我的回答。后来想想，这也没什么，我是一个普通人，任何人都能胜任我的工作，即便是一个刚来的实习生。
我又一次陷入了迷茫的“绝境”，我还能做什么呢？我的内心开始混乱。并做了二十多年都没做的事--和父母顶嘴。“这有什么？大家都一样，有的人还不如我呢。”我想方设法的为我的无能寻找借口。“我这样咋了？你们相信过我吗！”我不顾父亲扇过来的巴掌大声的吼着。我遵守了父亲“你给我滚出去！”的命令，愤怒的跑出了家门，跑了很久，直到两腿酸痛到无法维持平衡，我跪趴在人行道上大口的喘着气，还好此时已经是凌晨两点钟，不然这个姿势一定很丢人。我抬起头，望着眼前不远处一栋新盖好的居民楼，内心逐渐平静下来，并得到了一个不标准的答案：“什么都不能。”
(本章完)<>