就在耗油伶遛不少人都一厢情愿地认定对手和自己一样无心踢球，只想搞人的时候，睿智如小凉都没发现后盾追赶的“报复”依然是冲着球去的，无一例外。
耗油伶遛大部分人已经放弃了上半场用足球教训对手的想法：反正还有半场，时间有的是。眼前可不能让你白欺负，以牙还牙，以血还血。
之前想好好踢球吃了不少暗亏，现在铁了心搞人，足球意识上的优势登时有了用武之地——还是货真价实的用武。
人也踢了，基本上还不得牌，比较起来，后盾追赶就差得很远了，短短两分钟又多了四张黄牌。
看到这么显着的“成绩”，小凉一时也不知道是不是该学着对方队长那样喊下话。至少从现在这个势头发展下去，是个极大的利好，也许这才是现在最正确的比赛方式？
虽然这不是我们理想的利用技术优势的方式，可这样的效果不香吗？不解气吗？这也是无可置疑的降维打击吧？至少这也是扬长避短！不单如此，比起固执己见为了自我满足去坚持明显被对手针对的传控，而正中敌人下怀，这才是攻其要害！既然把后盾追赶当成值得一战的对手，那就要开始真正的战斗，以我为主显然既然行不通，那么你们怕什么我们就来什么！
卫佳皇突然起身，魂不守舍朝前走，扒了摸见他径自走向边线，正待出声叫唤，转念一想便即住口，暗自纳罕：不是吧？洗脑免疫的副作用，彻底转性，真变色胚了？
小七率众妖女正压线给后盾人所剩无几的战斗力加buff。当然，她们的妖力有限，加也加不了多少，更多是聊胜于无的作用。
小七把节奏带起来，也不太上心，只关注这断断续续垃圾比赛的最新进展，突生警兆，感觉有陌生男子气息侵入，整个人像受惊的兔子一般侧身闪躲，第一反应就是：难道这么倒霉，遇到了那天杀的“足球大人”微服私访？
第二反应就是后悔不迭：昨晚超合金鸡公组织的聚会一顿吹捧，我也是飘了，信了他的邪，在这个时代亮什么腿啊！苦也，姐妹们今天要被一锅端吗？
在极度惊恐下看清来人，是个相貌平平，和赤足的自己差不多高矮的痴痴的汉子。自己在女生里算高的，在汉子里排就比较矮小了。眼前这乱入痴汉身材显然偏瘦小，可依然不敢放松警惕，毕竟踢职业足球不一定要牛高马大，也有很多其貌不扬的。
虽然提防着痴汉，缺乏威慑力的形象还是让七姑娘胆子大了些，于是又进一步排除：如此近距离还没有一丁点想跪的冲动，很显然他不可能是什么足球大人！
不是足球大人那就是普普通通的色狼，七姑娘有些感慨：这种破事真是久违了啊！
被男人明目张胆地用热辣辣的眼神惦记，都记不得是猴年马月的事了。
小七对自己的魅力还是自信的，因为自信所以特别擅长展示自己的美，不是为了取悦男性，而是美给世界看。过去的经验，任何一个血气方刚的男子只要看了她一眼都没法端着，肉眼可见的情绪躁动。
那个时候多好啊，看得见吃不到，想要做什么必须你情我愿，妖女们可以争奇斗艳。美，更多是美给自己看。确认自己因为美而存在，因为美而精彩。
可是到了这个世界——准确的说，是自从达古冰川事件以后，不得不如履薄冰地活着。
别看七姑娘现在大大咧咧，只要没被人忽悠，真正遇事，是非常小心谨慎的。
看到了马茹胧的下场，不管有多酷热难当，一旦出行必将自己包裹得严严实实，大热天突然看见一个大粽子，本来很是夺人眼球的，可是这样的粽子很多就比较安全了。粽子满街走，安能辨我是美丑？
再后来，民女被当街临幸的事件也层出不穷，有的还是被剥了粽子皮摘了面罩给发现内在美的。其实人家逻辑也很朴素——你要是没料包什么粽子皮，戴什么面罩呢？这不就叫不打自招吗？
小七下定决心：比全副武装更安全的唯有足不出户宅在家了！
于是她活成了她最不齿的模样——干物女模样。
有的时候她甚至都怀疑自己究竟还是不是一个人。但没多久也不在意了，是不是人重要吗？到现在为止手足完好，自给自足，还要怎样？
那些力所不能及的小事，找傻瓜也能就是，只要有钱都能给你办得妥妥帖帖的。
足球大人这种妖魔鬼怪完全和自己成了平行线。久而久之她都忘记了为什么过上这样的生活，只知道像这样才是稳妥可持续的生活状态，渐渐地，旧世界七姑娘的模样已经模糊，活着是义务，至于意义，再也没有想过。直到前天上午的一通电话。
她很惊讶，居然会有人给她打电话，更不可思议的是自己居然还保存了这个人的电话，看着来电显示一头雾水——大批？这是谁啊？
“喂？”
大批就是大便，他显然也吓一跳：“打错了吗？”
“嗯？”
七姑娘似乎被那个咋咋呼呼的声音敲击了沉睡的心灵，慢慢睁开自我的眼睛，但这过程是真的很慢，她在纳闷：这家伙谁啊？为什么声音如此熟悉？
大便确定了：“靠！这什么鬼声音！小七你最近很装啊！装白富美还是傻白甜呢？”
小七无名火气：“傻你妹！你龟儿才是hmp！”
大便哈哈大笑：“对了！这才是你嘛！”
小七还是莫名其妙的状态：这才是我？我应该是什么样子？
“说正事了！明晚吃饭！我请客喔！这么大的福利，你们在群里怎能不给点反应？”
于是就去了，为什么要去，其实还是稀里糊涂，只是内心深处有个执念告诉自己非去不可。素面朝天，保持干物女的真实，邋里邋遢，没戴面罩，但是裹得像粽子，隐隐觉得有些不妥，但是说不出为什么不妥。
到了大便设宴的地方，那隐隐的不妥没了。感觉找到了组织——一大堆和自己一样目光呆滞的粽子。
然后看到了大便。于是整个人活了起来，冲着活见鬼的大便大大咧咧打了个招呼：“嗨，大批。”
这句话似乎是压死骆驼的最后一根稻草。
大便残存的幻想被彻底粉碎，痛心疾首。紧接着悲痛欲绝道：“我的天哪！小七你怎么变成这幅鬼德行了？”